Новости всё Мода - iCity.life Тула

Можно ли одновременно любить двоих и даже троих мужчин? И что из этого получится? Тата Олейник выясняет, почему полиамория сейчас актуальна как никогда.

Мне случалось пару раз бывать в ситуациях, когда у меня было больше одного мужчины. (В оправдание сразу хочу отметить, что бывали и времена, причем куда как чаще, когда мужчин у меня было меньше одного.) Нет-нет, я не изменяла партнерам. Обычно все складывалось куда запутаннее. Например: «Мы уже почти расстались с Колей, а с Сережей я еще не поняла – у нас отношения или не совсем, а пока суд да дело, я очарована Мишей (кстати, он умеет делать из простыни классного слоника)».

Периоды эти были бурными, но короткими и оставляли после себя ощущение недаром прожитых недель и месяцев, а заодно и чувство вины. Потому что вся мировая культура, литература и живопись хором уверяли меня, что приличные девушки так себя не ведут. А если ведут – то потом покаянно топятся. Конечно, времена и нравы поменялись, и никто на данный момент не требует на полном серьезе хранить себя для одного-единственного, но заводить новый роман, не закончив старый, – это вроде как бы до сих пор не комильфо. Так мне, по крайней мере, казалось.

Ощущение физической нечистоплотности в целом исправляется усердным душем, а вот психику так быстро не прополощешь, и, целуя глаза зеленые, ты помнишь, что еще вчера ты целовала глаза карие. Помнишь – и коришь себя за это. Культурный бэкграунд, что поделаешь. Тысячелетние традиции верности и моногамии так просто на свалку истории не отправишь – тут нужна хорошая крепкая тачка.

Конструировать тачку взялись англосаксы. Вот за что я их люблю, так это за основательность в технических вопросах. Если есть явление – у него должно быть название. И правила обращения (например, статьи в журналах, как с этим явлением обращаться).

Благодаря этим статьям мы теперь знаем, что бывают отношения «эксклюзивные» и «неэксклюзивные». Бывает открытый брак. А еще бывает полиамория, тоже вполне достойный и очень модный способ испытывать чувства к нескольким партнерам. Кстати, у полиамористов даже есть свой официальный флаг.

«Полиамория», придумали тоже. Называли бы это честно и просто: «промискуитет». Ладно-ладно, я согласна, промискуитет – совсем не то (это когда все вокруг с кем попало сексом занимаются без оглядки на обстоятельства). Вот у одного моего приятеля дома стоит аквариум с белыми мышами – там такой промискуитет творится, что в аквариум заглядывать порой неловко (причем приятель говорит, что на него это зрелище оказывает релаксирующий эффект).

А полиамория – это, согласно словарям, «любовный союз с количеством участников, превышающим двоих».

То есть, допустим, 10 человек разных полов встречаются и говорят: теперь мы все любим друг друга и спим только друг с другом. Никакой ревности, никаких обид. Но секса на стороне мы не потерпим, потому что это будет обман и измена. Отношения только в пределах круга. Ну ладно, если кто-то очень тебе приглянется со стороны – приводи его к нам знакомиться: если он нам всем понравится, возьмем его одиннадцатым.

И ведь живут так некоторые – годами и десятилетиями – в полном удовольствии от всего происходящего. (С трудом, если честно, представляю себе неанглосакса в полиаморическом союзе – все-таки все эти договоры, обязательства и точно прописанные права каждого из участников не на всех частях суши приживаются.)

А есть еще «открытые отношения». Даже в официальном браке. Живут муж с женой, при этом спят с кем попало, но всегда говорят друг другу правду. «Милый, я сегодня задержусь на работе, планирую предаться с Иван Иванычем страсти в коференц-руме». – «Хорошо, мое солнышко, я и сам подумываю о чем-то подобном. До вечера, дорогая!»

А есть еще «измены по договоренности». Это вообще прелесть что такое. Когда в начале отношений пара садится с блокнотами и составляет меморандум о том, что можно делать, а чего нельзя.

Например, измену постановляется не считать изменой, если:

это был одноразовый «пьяный» секс;

это был секс с кем-то из бывших мужей или жен;

вы не целовались в губы;

секс произошел на расстоянии свыше 500 миль от дома;

секс был с самой настоящей кинозвездой (случаются же в жизни чудеса!).

Или, например, каждому дается карт-бланш на три измены за все время отношений – четвертая приводит к разрыву.

Или супружеская чета самых строгих правил после десяти лет брака решает в этом году уехать в отпуск раздельно – и ни в чем себе там не отказывать. А потом ни о чем друг друга не спрашивать, с уважением относясь к праву на тайну частной жизни. Даже вот кладете вы пляжные шорты мужа в стирку, из карма на выпадает закапанное слезами и измазанное помадой письмо, а вы – зажмуриваетесь и выкидываете его, не читая. Потому что вы – честный договороспособный партнер. Вот это – просто высший пилотаж!

Говорю же: это англосаксы, у них ложь считается худшим пороком, а уважение к договорам впитано с молоком матери. Конечно, не все так могут.

Поэтому для домашнего употребления я бы порекомендовала позаимствовать (если уж появилась потребность что-то заимствовать) такую чудесную вещь, как «эксклюзивные» и «неэксклюзивные» отношения. Особенно в них хорошо отсутствие всяческих блокнотов и долгих разговоров на темы, на которые мне, например, разговаривать не очень бы хотелось.

По умолчанию считается, что любые отношения – неэксклюзивные, пока нет иных договоренностей. Вот вы встречаетесь с мужчиной, ходите на свидания, делите с ним постель, ездите на курорты, но пока вы не дали друг другу обязательство верности – вы обладаете полным правом иметь другие романы параллельно. И не испытывать никакого чувства вины, потому что все идет согласно принятым правилам.

Но тут надо соблюдать некоторые условия. По крайней мере, согласно общепринятой традиции:

не говорить «я тебя люблю». Признание в любви автоматически переводит отношения в эксклюзивные;

с друзьями неэксклюзивного партнера знакомить можно, с родителями – нет;

ни в коем случае не ревновать. Более того, не расспрашивать: «А где ты был?», «А кто это тебе звонил?», «А у тебя есть кто-нибудь кроме меня?» Если вы случайно видите его на улице с другой дамой, можно вежливо улыбнуться и поздороваться, но не более того;

придя с неэксклюзивным партнером, например, на вечеринку, нельзя откровенно флиртовать с другими мужчинами или тем более исчезать с ними смотреть на звезды. Пока вы вместе, вы создаете друг у друга иллюзию эксклюзивности конкретно на один этот вечер;

про контроль безопасности секса при наличии нескольких партнеров одновременно и говорить не приходится – в конце концов, мы тут все взрослые ответственные люди.

И, что самое приятное, эти отношения вовсе не предполагают, что непременно придет момент, когда нужно будет твердо решать, «куда мы, собственно говоря, направляемся». История знает случаи, когда неэксклюзивные отношения тянулись десятилетиями – к полному удовольствию всех участников процесса.

Обычно эксклюзивность отношений предполагает обмен фразами наподобие вот этих:

«У меня кроме тебя никого нет, и я не хочу никого другого»;

«Давай у тебя не будет других женщин (мужчин)»;

«Я не хочу тебя ни с кем делить».

Ну и про «я тебя люблю» тут уже было сказано. У второго партнера, кстати, вариантов немного – либо сказать «я тебя тоже» и погрязнуть в эксклюзиве, либо мямлить, что пока еще не готов к серьезным отношениям, и понимать, что, вероятнее всего, это – конец любых отношений вообще. Можно еще промолчать и загадочно улыбнуться, но тут моменттонкий: ясно, что решение придется принимать в ближайшее время.

А кончается эксклюзивность в момент вашего официального разрыва. Что опять-таки оставляет простор для маневра. Вспомним знаменитую коллизию из сериала «Друзья», когда Рэйчел сообщает Россу, что между ними все кончено, и через час Росс оказывается в объятиях посторонней красавицы. Герои потом несколько сезонов кроваво выясняли, было у Росса право на это или нет. Росс утверждал, что формально он не был на тот момент в эксклюзивных отношениях с Рэйчел, ибо она заявила о разрыве договора, а Рэйчел настаивала на том, что Росс – кобель бессовестный.

В общем, все, конечно, не слишком просто, и полиамория с эксклюзивами появились не случайно. Зато при наличии такой обстоятельной программы развития отношений как-то меньше становится угрызений совести, сомнений и беспокойства. Говорю же: англо-саксы молодцы, умеют решать нерешаемое.

Но круче всех, конечно, устроились белые мыши.